Tweets
@sofiroatta -“Hola, ¿te puedo ayudar en algo?†-“No, gracias. Estoy mirando.†-“Bueno, cualquier cosita avisame.†-“SÃ, sÃ...†#unclasico
Facundo (vÃa FB) ‎-“¿Viste lo que acabo de hacer?†-“No, a ver hacelo de vuelta.†(No te sale; #unclasico).
De los creadores de “Antigua y Barbudaâ€, llega un paÃs insular caribeño especial para los tangueros: “Vieja y Peluda, Nomásâ€. (@Entintado en Twitter)
La vida me sonrÃe, pero tiene un orégano en el diente. (@EdgarAllanPoett en Twitter)
PodrÃa citar a Borges, pero no creo que venga. (@Mic_y_Mouse en Twitter)
Sos tan salame que si fueras superhéroe serÃas el Paladini de la justicia. (@atilael1 en Twitter)
Leer más...
@mAryy_Poppins #maldisenio el de los tuppers: nunca encontrás la tapa del que estás usando... ¡DeberÃan estar enganchadas o algo!
@pablomolinari #maldisenio el del USB: Lo ponés. No entra. Lo das vuelta. Lo ponés. No entra. Lo das vuelta. Lo ponés. Entra. ¡Entraba en la primera!
En una noche de calentura escribimos un mail sin cuidarmos. Ahora tenemos un correo no deseado. (@vosdecis en Twitter)
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen que soy adicto al twitter! -¿Y cuándo te dijeron eso? -About 2 hours ago via web. (@Nadia_Soy_Yo en Twitter)
GPS manual: 1) Comoviajo.com 2) Anotar en papel rectangular. 3) Colgar bajo espejo retrovisor. 4) Secuestrar gallega. 5) Forzarla a leerlo. (@VerguenzaAjena en Twitter)
NoF5 pienF5so quF5edarme aF5 espF5erar quF5e vuelF5vas, si toF5tal tengF5o unF5 moF5ntón dF5e cosF5as mejoF5res quF5e hacerF5 que pensarte. (@sopademondongo en Twitter)
@unaverguenza #TipicoDeMujer usar los vidrios como espejos, usar los lentes como espejos, usar al novio como espejo.
@_aleare #TipicoDeHombre “pero nena, me hubieras avisado, yo te lo arreglaba en 2 minutos y no te cobraba nada! psst!â€.
@Borderius #nohaypalabra para describir una flor, una mariposa y esa cosa que se puso tu suegra.
Karina (vÃa FB) #nohaypalabra para definir el dolor. Hay onomatopeya: ¡Ay!
Estoy postulándome para el puesto de Director de la Asociación de Amigos del Origami. Espero que me aprueben el pliego. (@Entintado en Twitter)
-Cortá vos. -No, dale, cortá vos. -No, no, cortá vos. -No, vos, cortá vos. (Dos cirujanos indecisos). (@DonRamongo en Twitter)
Era un fernet o una muñeca para mi hija. Está exquisito. (@QuijoteConserva en Twitter)
A la gente que habla con los animales la internan en un psiquiátrico. Me lo contó un pajarito. (@Mic_y_Mouse en Twitter)
La mayorÃa elige el nombre de su hijo de acuerdo a cómo queda con el apellido. En el campo nos fijamos cómo queda con el artÃculo adelante. (@MatiildaxD en Twitter)
;) Tengo ;) un ;) tic ;) (@JuanFaerman en Twitter)
-Ey, vos, ¿sos inglés? -SÃ, ¿por qué?, ¿querés pelear? –SÃ, dale, Benny Hill. (@YoGabrielito en Twitter)
El tipo que te palmea mucho la espalda sin duda busca sacarte provecho. (@scarcito en Twitter)
@patineta #mearrepientode haberte llamado vaca... Y vos no me dijiste ni mu.
@andilutz El dÃa anterior al parcial siempre #mearrepientode no haber empezado a estudiar antes =/
@TriJandred #brillopordentro cuando en medio de la comida mi hijo me pide brindar “Porque estamos juntosâ€.
@solcisanchez #brillopordentro al ver las preguntas y saber las respuestas.
Me prohibieron la entrada al Colón. ¿Acaso mi dinero no ballet? (@javilafont en Twitter)
El problema cuando alguien te pide que guardes un secreto es que después no lo vienen a buscar. (@Mic_y_Mouse en Twitter)
Hay fernet y no hay coca, hay dulce casero y no hay pan, hay café y no hay leche. Tengo la casa llena de comida soltera, vieja y buscando. (@Marucuturu en Twitter)
Me ignorás cuando te llamo, me ignorás cuando te hablo, me ignorás cuando te escribo. Sos una ignorante. (@vosdecis en Twitter)
Instrucciones para ponerle limón a una ensalada: tápese los ojos con lechuga y apriete el limón apuntando en cualquier dirección. (@sopademondongo en Twitter)
-Sos dueña de una figura divina. -¿En serio me lo decÃs? -SÃ, parecés un Buda. (@Nibelungon en Twitter)
A ver si adivinás dónde está la tumba de Walt Disney. FrÃo, frÃo. (@korochi en Twitter)
En las picadas de los poetas, los escarbadientes usados son cadáveres ex-quesitos. (@Entintado en Twitter)
