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Si hay algo que sobra en la etapa escolar de la vida es el tiempo. Imaginate un martes de junio de cuarto grado. Sentís que estás en un túnel larguísimo: faltan cuatro días –en la infancia, una eternidad– para que termine la semana; luego vendrán otras tres semanas –un desierto lleno de tiempo– hasta las vacaciones de invierno, que pasan mucho más rápido porque todo es más divertido; después faltarán unos meses que se miden en años luz, aunque sea una medida de distancia, para las gloriosas vacaciones de verano. Pero entonces recién te habrás movido un casillero en ese juego infinito e infernal que es la vida colegial. Todavía faltarán muchos, muchísimos, tantos casilleros que no te animás a contarlos.

No me gustan mucho los médicos. No es nada personal. No me gustan en mi vida. Soy del campo. El control anual para mí no existe. No digo que esté bien, digo lo que es.

Día 1: Compro el morrón.

Día 3: El morrón está un poco blandito. Lo debería usar, si no se va a poner feo.

Día 6: El morrón ya está cachuzo. Ya está incomible. Bueno, mañana lo tiro.

Fíjese bien, hermano mayor, cómo le brillan los ojos a su hermanito cuando usted habla, y él lo mira, lo mira.

Cuando eran chiquitos, él lo copiaba en todos sus juegos. Corría detrás suyo como una sombra, repetía sus palabras como un eco, se enojaba cuando usted se enojaba, lloraba cuando usted lloraba, reía cuando usted reía. 

1) Euforia permanente, acompañada por risotadas por cualquier motivo, una desmesurada excitación sexual continua y amplios deseos de hacerle favores a los demás y regalarles cosas –porque no me gusta ver caras tristes mientras yo estoy contento– a un punto que los demás se sienten ligeramente incómodos. Pero no te importa porque estás en euforia permanente. Si son unos amargos, mala suerte.  

Imagino que todos conocen el clásico método para saber si un huevo es fresco o está algo pasado: se introduce el huevo en un recipiente lleno de agua de la canilla; si se hunde, es fresco, y si flota, no lo es. Si buscan en internet el motivo de este fenómeno, la explicación es siempre la misma: durante el proceso de deterioro del huevo se forman gases en su interior, que lo hacen flotar.

Segundo día en Roma. Nos tocaba la ciudad del Vaticano. Empezamos por la Plaza San Pedro y después elegimos la cúpula de la basílica para finalmente adentrarnos en la Iglesia de San Pedro.

Anoche le contaba a la Nina un cuento infantil muy famoso, el Hansel y Gretel de los hermanos Grimm. En el momento más tenebroso de la aventura los niños descubren que unos pájaros se han comido las estratégicas bolitas de pan, un sistema muy simple que los hermanitos habían ideado para regresar a casa. Hansel y Gretel se descubren solos en el bosque, perdidos, y comienza a anochecer. Mi hija me dice, justo en ese punto de clímax narrativo: “No importa. Que lo llamen al papá por el móvil”.

La lectora se sube a su auto nuevo pero a las pocas cuadras siente un tironeo, un síntoma inequívoco de síndrome de abstinencia. Necesita continuar el libro que dejó marcado en la página 46 con la oreja superior de la hoja doblada.